Hay situaciones en pareja que, cuando te las cuentan desde fuera, resultan muy, muy claras.
Pero cuando te pasan a ti… dejan de serlo.
Tu pareja te plantea algo que no esperabas. Puede ser abrir la relación, cambiar acuerdos importantes o simplemente algo que, en el fondo, tú no te habías ni planteado que pudiera pasar.
Y aunque hay una parte de ti que siente que no encaja,
otra empieza a dudar.
“¿Estoy exagerando?”
“¿Debería entenderlo?”
“¿Y si el problema es mío?”
Y aquí es donde muchas personas se sienten especialmente perdidas.
Porque no es solo una decisión de pareja.
Es algo que toca directamente tu seguridad emocional.
Pero entonces, ¿por qué dudas aunque algo no te encaje?
Resulta que cuando hay un vínculo afectivo, no es tan fácil tomar decisiones porque no tenemos la misma claridad que cuando hablamos de otras personas.
En una relación, entran en juego factores muy potentes, como:
- el miedo a perder a la otra persona
- la necesidad de mantener el vínculo
- el apego
- experiencias previas de abandono o rechazo
- la sensación de no ser suficiente
Desde ahí, el cerebro no busca lo que es mejor para ti. Busca lo que mantiene la relación. Ya lo he dicho miles de veces, tu cerebro prefiere “malo conocido, que bueno por conocer”.
Es entonces cuando empiezas a cuestionarte a ti en lugar de cuestionar la situación
Por eso aparecen pensamientos como:
“igual debería adaptarme”
“igual esto es lo normal hoy en día”
“igual tengo que trabajármelo más”
Y poco a poco, lo que al principio era un “esto no me encaja”… se convierte en confusión.
Es entonces cuando aceptas algo que en realidad ¡NO QUIERES!
Aquí hay un punto importante y es que muchas personas no aceptan determinadas situaciones porque realmente las deseen, sino porque no quieren perder a la otra persona.
Y eso no es elegir, es ceder
Cuando cedes desde el miedo:
- te adaptas, pero no estás tranquil@
- justificas lo que no te hace bien
- intentas encajar en algo que no va contigo
Y con el tiempo, esto suele generar:
- ansiedad, tristeza
- inseguridad, bajo autoconcepto
- comparación constante
- sensación de no ser suficiente
No porque haya algo mal en ti, sino porque estás intentando SER ALGUIEN QUE TU NO ERES.
En este caso abrir la relación de pareja no siempre es una decisión tomada desde el acuerdo.
A veces aparece como una propuesta unilateral, donde una persona quiere explorar
y la otra se queda intentando adaptarse.
Y aquí es donde aparece el desequilibrio.
Porque no es lo mismo:
- decidir juntos
- que adaptarte por miedo
no es libertad si solo uno decide y otro acata
Pero entonces… ¿Es falta de autoestima o hay algo más?
Veo mucho en redes últimamente que algunos gurús simplifican este tipo de situaciones diciendo que es un problema de autoestima. Pero la realidad es mucho más compleja.
No se trata solo de “quererte más”. Se trata de entender qué está pasando dentro de ti cuando te cuesta poner un límite.
En muchos casos aparecen heridas emocionales previas, como:
- miedo al abandono
- necesidad de aprobación
- inseguridad en el vínculo
- aprendizaje de que para ser querida hay que adaptarse
y claro desde ahí, aceptar algo que no quieres parece más fácil que perder ese vínculo
No todo es trabajo personal
Así que no, vivimos en un momento donde parece que todo se puede trabajar. Y eso es cierto, hasta cierto punto.
Pero hay algo importante que conviene recordar: no todo lo que te incomoda es algo que tengas que aprender a aceptar
A veces la incomodidad es una señal, una señal de un límite tuyo, de que algo no encaja contigo
¿Cómo se trabaja esto en terapia?
Cuando alguien llega a consulta con este tipo de dudas, el objetivo no es decirle qué tiene que hacer. Es ayudarle a ver con claridad qué es lo que está pasando.
En terapia solemos trabajar en:
- diferenciar si la decisión nace desde el deseo o del miedo
- identificar qué necesidades están en juego
- detectar qué heridas emocionales se activan
- reconstruir la capacidad de escucharse sin culpa
- aprender a poner límites sin vivirlo como una amenaza
Porque cuando esto se entiende, la pregunta cambia, de ¿Debería hacer esto” a ¿esto realmente va conmigo y mis valores?
Pero aquí la gran pregunta ¿Qué hacer si tu pareja quiere abrir la relación y tú no?
Lo cierto es que no hay una única respuesta válida. Pero sí hay algunas claves que pueden ayudar a situarte:
- date espacio para sentir antes de decidir
- no te obligues a entender algo que te duele
- observa si estás eligiendo o cediendo
- escucha tu incomodidad sin invalidarla
- pregúntate qué necesitas tú
pero sobretodo, no tomes decisiones importantes desde el miedo a perder
Entonces cuando algo no te encaja, normalmente no es porque estés exagerando, es porque hay una parte de ti que lo está viendo claro
Y aprender a escuchar esa parte… no siempre es fácil, pero sí es necesario.
A veces crecer no es adaptarte más, es empezar a ser honesta contigo y si no puedes sola o tienes dudas, pide ayuda.
